اگه نگیم و نخندیم/پیاز میشیم و میگندیم
۱۲ شب خبر فوری زدن تومان واحد رسمی پول شد؛ قشنگ معلومه رییس بانک مرکزی خوابش نمی‌برده، چند تا غلت زده بعد گوشیشو برداشته خبرو گذاشته تو سایت
وقتی از خواب بیدار میشی میبینی موبایلت که رمز هم نداشته، نیست
یه جا رفتیم خواستگاری، آخرش پدر دختره از بابام پرسید «خودت حاضری یکی مثل پسرت دامادت بشه» بابام یه نگاهی بهم کرد گفت بعدن مزاحم میشیم.
یبارم به رفیقم گفتم حال و روزم خوش نیست، گفت نه نباید اینجوری باشی، منم دیدم حرفش خیلی تاثیر گذاره دیگه اونجوری نبودم.
دلم میخواد مثل توی فیلما از ماشین پیاده شم دزدگیر بزنم و برم، ولی همیشه بایدقفل فرمون و قفل پدال بزنم بعدشم دورتادور ماشین بچرخم درارو چک کنم.
اونقدر ازش پرسیدن که کلافه شده
اون پرسنلى که سوار این ماشیناى نظافت میشن تو فرودگاه و پاساژا ضمن دور دور ماشینشون زمینم تمیز میکنه، اونارو کجا استخدام میکنن من برم؟
از باب ترجمه به انگلیسی
ولی عنبر نسا بیشتر بهش میخوره اسم سوگلی یکی از پادشاهان قاجار باشه تا پشگل الاغ ماده!
با رایزنی هایی ک انجام دادم بالاخره تونستم تریاک رو آزاد کنم
ما مال نسلی هستیم که وقتی جا نبود، یه نفر هم سمت چپ راننده می‌نشست. ما رو از چی می‌ترسونید؟
از دستفروش داشتم گیلاس میخریدم کیلویی ۸تومن. یهو داد زد: برس هر قلم میوه کیلویی ۴تومن! بعد منو نگاه کرد باز داد زد: به جز گیلاس!!!
گوسفند هم بودم و با گوسفندان زندگی میکردم تپش قلب و استرس منو رها نمیکرد. از کجا معلوم فردا علف باشه؟ اگه پشممو بد بزنن تا پاییز درست میشه؟
هروقت احساس کردی خیلی تنهایی به اون لیوان تو گونی برنج فکر کن.
وقتی اس ام اس واریز میاد
وقتی اس ام اس واریز میاد
ازسربازی برگشتم با حالت خدادادعزیزی بعد گل به استرالیا دوییدم دم خونه عشقم فهمیدم شوهرکرده با حالت حمیداستیلی بعدگل به امریکا برگشتم خونه.
میگن شیرها بعد از دیدن این تتو دست به خودکشی دسته جمعی زدند
وقتی تو ماشین دوستت نشستی، حامد همایون میذاره
یه موقع هایی هست داری واقعا راستشو میگییا
ولی وسطش خندت میگیره
بحث این نیست که چرا #آزاده_نامداری حجاب نداره بحث این که حق نداری مردم ُ به چیزی ترغیب کنی که خودت رعایت نمیکنی و بهش اعتقاد نداری.
سیسیل
آزاده نامداری گفته یه لحظه رو سریم افتاده و یکی عکس گرفته
رو سریت کجا افتاده دقیقا؟تا ۱۹کیلومتری اونجا روسری دیده نمیشه که بلا.
ترادیاتور
#آزاده_نامداری هرکه هست و هر دیدگاهی که دارد صاحب پدیده ای است به اسم #حریم_خصوصی ، به آن احترام بگذاریم تا از
دیگران هم انتظار داشته باشیم.آدم ناسازگار
مشکل ما با خانم نامداری اینه که دروغ میگفت
محجبه بودن یا نبودنش به هیجای ما نیست ولی دروغ گفتنش توهین به ماستبنیتو
فکر می کردیم ماجرای #مینو_خالقی باعث بشه پلیدی این نوع افشاگری های کثیف برای همه روشن بشه اما ظاهراً قربانی بعدی #آزاده_نامداری هست 
احمد دستاران
چرا نباید ریاکارها رو افشا کرد؟نمیشه به بچه‌های ما آدرس غلط بدن و خودشون یه جور دیگه باشن. مجبور نیستن در صدا و سیما کار کننآلتراگو
ملت رد دادن! اینهمه از آزادی پوشش زنا دفاع میکنن، حالا همه دارن عکس بیحجاب #آزاده_نامداری رو پخش میکنن. عشقش کشیده، به ما چه؟فرشادالله
حداقل وقتی خودمون به چیزی اعتقاد نداریم بقیه رو ترغیب نکنیمآنتیگونه
اسم دانشگاه «هوهن‌هایم» اشتوتگارت یه‌جوریه که انگار طرف سیب‌زمینی داغ تو دهنش بوده و داشته "ها" می‌کرده بعد اصوات خروجی رو گذاشتن اسم شهر
دختره اومد تاکسی بگیره
گفت ستارخان میخوره؟؟؟؟
راننده گفت اگه نخوره که
میمیره!!!!!
دختره بهش بر خورد به تاکسی بعدی میگه
اقا ببخشید ستارخان میرید؟؟؟
یارو میگه
معلومه که میرید
اگه نمیرید که میترکید
با خودش میگه ایندفعه چی بگم نتونن چیزی بگن
تاکسی بعدی میاد میگه اقا ستارخاااااااان؟؟؟
راننده میگه نه خانم من اکبرم
دختره دیگه کفرش در میاد
به تاکسی بعدی گفت
اقا میخوام برم ستارخان
راننده میگه
برو اشکالی نداره ولی زود برگرد
یه لیف دارم که ۷ساله دارم ازش استفاده میکنم
اینقد با تجربه س که خودش میدونه کجا رو سفت بکشه کجا رو شل کنه 
صبحونه های متاهلی فقط تو فیلم ها دو نفره اس.
تو واقعیت باید ۶ صبح درحالی که زنت خرناس میکشه
از رو تخت پاشی چای کیسه ای بخوری و بری سرکار 
مدیرعامل اصفهانی ایران‌ایر چنان از ایرباسی‌ها تخفیف گرفته بود که فرانسوی‌ها از دستش فرار می‌کردند
آیا می‌دانستید که زنان میانسالی که در روضه و مهمانی بیشتر از سه ثانیه روی شما مکث می‌کنند در حال تصور شما با لباس عروس برای پسر خود هستند؟
در طول روز یک لحظه از کار دست بکشید، به خودتون بگین تهش که چی؟ و مجدداً به کارتون ادامه بدین.یه وخ اخراجتون میکنن بدبخت تر میشید
زنه میره نجّاری،میگه آقا هر وقت اتوبوس رد میشه کمدِ ما خیلی میلرزه،میشه بیاید نگاه کنید؟
یارو میره یکم سفت کاری میکنه،ولی درست نمیشه!!!
بعد زنه میگه آقا اصلن بشین تو کمد اتوبوس اومد ببین مشکل از کجاست…!
تا یارو میشینه درو میبنده،شوهره زنه میاد خونه درِ کمدو باز میکنه،میگه تو اینجا چیکار میکنی؟؟؟
یارو میگه ناموووسن بگم منتظره اتوبوسم باورت میشه؟!!!
"در مستراح ایرانی ظرف آبی می‌گذارند که لوله‌ای دراز چون گردن دُرنا دارد."
سفرنامه آشی کاگا آتسواوجی
آفتابه به عمرش چنین شاعرانه توصیف نشده.
یه نفرو کنکور ثبت نام کردم اسم باباش رامتین بود، اسم باباش ها!
اونوقت من چون تو ذی الحجه به دنیا اومدم میخواستن اسممو بذارن قربان
طرف قهرمان المپیک میشه بهش ۲۰۰ تا سکه میدن
رفیق ما رفته زن گرفته ۱۲۰۰ تا سکه مهرش، قهرمان ۶ دوره المپیکه
ﻧﺤﻮﻩ ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ
۲ + ۲ = ۴
ﺣﺎﻻ ﻧﺤﻮﻩ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺩﻥ ﺗﻮﺍﻣﺘﺤﺎﻥ!
ﺍکبر ۱۳ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺳﺖ ﺳﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺣﻤﺪ ﯾﮏﺷﺸﻢ سینوس ﺯﺍﻭﯾﻪ دست چپ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺳﺖ
ﺍﻟﻒ ) ﺍﮔﺮ ﺍکبرﻧﺼﻒ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﺍ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﺣﻤﺪ ﭼﻨﺪ ﺷﮑﻼﺕ ﺩﺍﺭﺩ؟
ﺏ ) پدربزرگ ﺟﻌﻔﺮ را رسم کنید!
ج ) چرا؟
عاشق سوال آخرم
شیخ محمد بن راشد حاکم دوبی به
پدرش قول داده بود در خاک دوبی
کازینویی راه نیافتد
بعد از مرگ پدر کازینویی روی آب ساخت!
یعنی میخوام بگم برای مسلمون جماعت همیشه راه هست!
یه سری رفتم خواستگاری دختره گفت من خونه میخوام،ماشین میخوام،پول میخوام،مسافرت هم میخوام
دیدم اینا رو من هم میخوام
تصمیم گرفتم منم شوهر کنم
وقتی مامانم ناخونامو کوتاه میکرد
برچسب زده شده با : اس ام اس , خنده دار , جک , طنز , لطیفه , معما ,
